洛可可的麦莎表妹

姐妹情深是个韩国恐怖片呢。。。看过没？
今天回到家，已经没饭给我吃了。妈妈煮了个粽子。还没煮熟，应付了一顿。上楼找青青，妈妈说她回学校了。她不在，觉得好无聊啊，一下子觉得很失落，很寂寞的感觉。打电话给她，随便说了几句。用她的手提电脑。
打开后看到那天用摄像头拍的相片。嘻嘻，放上来。






那天回来，她手起泡了。我口渴了，叫她帮我倒水。她不干。我说：“你帮我倒水的话，过几天你的手就好了，如果不帮我倒，那你的包长满全身！”她很惊讶的看着我：“你诅咒我，我的包传染给你。”我一听就吓到了：“离我远点。”

第二天一早，她就起来了，坐在那里。我要去上班，问“怎么这么早呀？”“我痒地睡不着。”好可怜，然后她就哭了，一边哭一边说“好痒”，然后又控制不住的笑起来，好搞笑的。于是有点同情的说：“希望你快点好吧。”她一边哭一边说：“你不诅咒我就不错了，你这个衰人。”

刚刚和她聊天她说要换个网名。我说就“青蛙公主”吧。她说她要改变她滑稽的性格，要变端庄。我说那叫“青涩草地蛙”，她说还不如“青蛙公主”呢。突然想开了，觉得“青蛙公主”也蛮好听的。呵呵。。

  猪猪已经回去一个星期了，有些不习惯，虽然依旧是上班，依旧下班后呼朋引伴的和大家去吃饭，但是结束后，却不知道要回那里，平时吧，总希望有独立的空间，可以弄点自己想弄的事情。看到他在看电视或是玩电脑就觉得打扰到我了，最好消失地远一点。但是他不在，回窝就很没意思，有个人和没有人差别还是很大的。我终于可以理解我去旅行的时候，我家P的感受了。总是希望快点回来，过和平常一样的生活。而且我每个假期都不在，时间长的还一个月。现在他走一个星期，我就已经也有些难过了，我们在一起太久了，都已经非常习惯，习惯到感觉不到他存在。虽然我在路上的时候也会想他，看到美丽的风景想如果他也在就好了。可是旅行总是有更多的刺激去感受，时常也会忘记。反而像现在这样，在日常的生活中失去，更加感受到失去的那一部分。

  每次分开的时候就会思念，想他各种各样的好，想到自己平时任性的折磨他，想到我们处理事情的不同而发生的争执，觉得我应该更温柔一些的。不要再当火娃欢欢啦，当熊猫晶晶比较好。

昨天画的第三张。早上上完色彩了。
  期末了，快放假的气息已经迎面扑来。我期盼呀，我眺望，我已经看到启明星了，想到那多姿多彩的暑假，觉得一切的烦琐和忙碌都是值得的，想到这些，就不由的泪流满面，暑假呀，我等了你好久，久到已经忘记了你的模样。

  p你走了好多天了，几时回来？总是觉得没地方可以去。放在阳台的被子应该被台风和暴雨洗刷得不成样子了吧，我没有回去看。那天很热，我给所有的花喝水。希望他们记得感谢。

  最近风神洗刷南方这座小小的城市，我躲在学校编制着一个个美丽的画面，当抬头看着自己的的时候，发现已是白发苍苍，我面无表情的看着，然后艰难的发出声音，我已经站不起来了，脚已经长出长长的根，深深的插入地下。

我很喜欢这张
今天风神来袭，孩子们放假，但我们还要照常上班，虽然还有事情没有完成，但是难得有心情画画，画了3张，今天都留在学校继续完成，很美的画面，是吗？

今年很多朋友结婚呢，我要加油，快点完成这个故事。然后送给很多人，希望看的人能够感觉到幸福和美好。呵呵，虽然现实并不那么浪漫呢。

  今天看了戴传给我瓴泷的blog，她是我以前的同事，也是我这里曾经连接过的爱心老师。今天在有空的时候翻看了她的日志，看了后，惆怅而难过，她是我见过最好最好的老师，真的用心去爱那些孩子，无论是哪个孩子。但是现在却不在搞教育了，我为我们这边的孩子惋惜，也为教育悲哀。因为也有很多不会上课的人在上课，但那么好的老师却离开了。离开的原因无非是对社会不公的失望。刚工作的时候，我一直希望自己能向她那样，成为向她那样的老师，那一年，我真的很投入，投入到自己受伤了，心灵的伤害，直到现在面对孩子，我知道怎样让他们上好课，知道怎样组织课堂，却不会向原来那样爱他们。有时是为了保护自己，有时我觉得是自己的感情已经空了。就像小王子面对一大片的玫瑰花却无动于衷，只有自己种的那朵才能伤害自己。
  瓴泷现在过得还好，还创作手绘鞋，多才多艺，有能力的人做什么都能成功。希望她能幸福。

看了青的日志，说7月4日她毕业了，邀请人去和她合影。脑里开始闪烁起当时的画面，曾经无限熟悉的分院，曾经无限熟悉的面孔，能记得的，却在那之后再也没见过了。他们还好吗？今天，我想他们，我想龟龟，左左，谢千，刘欣。想那段恍惚，没有归属感，却有些疯狂的日子。

和他们一起的那两年美院，我没有画画，只是一直在行走，独自的，一个巷子，一个公园，广州我几乎用脚走了一遍却依旧不认路。常常不知道自己在干什么，常常和陌生人聊天，常常游离，回到我们的房子，我总有种秘密通道回来的感觉，和他们深夜一两点唱歌，外出吃酸菜鱼，日子过得简单却又充满艰辛，那时我觉得他们就是我的一家人，后来一个家变成了几个家，我离开开始独住，到一个只有一扇窗的小房子里画画，挂上我喜欢的紫红色的布，贴了一圈墙壁的色彩，开始边打工边上学。那时起很少有机会和他们说话了，直到毕业，之后偶尔听到他们的消息。我知道，我们的缘分已尽。像风吹过的，他们已经吹到别的地方去了。

最近也许是赶东西赶疯了，脾气爆臭，对这个吼完，对哪个吼，最后自己累得吼不动为止。老虎不发威，当我是hallo kitty.

值得庆祝的是随笔今天赶完，整整18篇啊，字字皆辛苦啊。今天从一到学校开始，我就没有一刻停下来。一直是紧蹦着弦，到最后是连说话都累，上课看着孩子们闹呀闹呀的，我连喊的力气都没有，随便吧，我坐着发呆了，连在想什么的力气都没有。那些资料，那些无数的重复的资料，我这个弄好了吗？那个呢？还有什么？想起来了，还有几十页的功能室使用记录。

当我极度繁忙与高压的时候，我会想：人活着到底是为了什么呀！当我极度空虚无聊的时候，我还是会想：还不如死了算了。

算了，过了下个星期，不就什么事情也没有了吗？放心，快了，快了，再等等。

一早一堆人向我说着说那，那些最近要交的文件资料等，我打住她们，我不想听，一路狂蹦去吃饭，然后就出发去参加比赛了。
我真的很紧张，真的，我好害怕。
没有迟到，但占不到位置，然后左右凑呀凑的，就开始国画了，我真的画得很糟糕，一开始我很认真的起笔落笔，很认真的点那些墨点，但是突然的我想加一点会好一些吧，于是一加就惨了，然后继续，就继续糟糕。没有人可以救我那张画，还有就是手上的墨也沾上去了，恩，完全放弃吧。
网页基本做完，不去想它。色彩的题目是《秋意》，我画自己的小人。
就是这个，怎么这么弱智？我很想撞墙。
还有个立体手工的制作，题目是运动。就是这个破烂。
我没有带剪刀，也没有带胶水，都是现场问人借的，还有那些水桶和颜料盘，全部是在美术教室附近搜出来的。我去丢人了，宝贝，神啊，请赐我恢复自信的力量。我需要被拯救，真诚的。
还是决定贴出那张丢人的国画。我不会嘛~~~~
我的心现在还是蹦蹦的乱跳，好像去干了件坏事一样，这一切都是自己讨的，我不怪谁，只是我在乎。为什么我不能画得更好一点，就是更好一点嘛，我不知道怎么说了，就是有些气愤，我决定躲起来把那一堆的事情做完。

远在星辰之外的无所不能的神啊，请赐我无比的勇气去面对自己的烂画吧。

  期末，黎明前的黑暗。最近又开始昏天黑地的赶东西，郁闷的是过完六一，我就打不起精神来，好象被消耗尽一样。今天又说了一堆的事情，我还没理出头绪，明天在排列一下，我脑里都一片糨糊，看要怎么完成这么多的东西，真希望自己变成蜘蛛，多几条腿可以做事情。

  最近事情虽然多，人却总想着旅行。和朋友约好，一放假去海上田园住一晚，又想着去香港迪士尼去住一晚，还想着澳门还没去呢，看到三亚很不错呀，虽然以前去过，但看到别人的旅行日志相片，和去年去的黄金海岸差不多的感觉，甚至还好，公寓式的酒店很时尚的装修，去小住一段时间应该很惬意。但这个已经被朋友们否掉了，莹说明年她组织去海南，我和她拉钩了，失言剪头发。那我就组织这次海上田园的吧。。。水上的木屋呀。。。等我。。。

  去赶随笔去，18篇啊！！！形式主义害死人啊，最不环保的就是那些表格，文件的，还浪费人力。现在我就是受害者，我没有权利去反抗，我只有顺从，过完一个月就解放了。

好久没有画一张纯手绘的图了。非常笨拙呀。
还是感谢该死的虚荣心，为了不丢脸，还是在刻苦的练习，但是我也只有这个水平而已。水彩的效果还是很棒的，如果勤加练习，可以做很多效果呢，颜色很通透，以前一直把水粉当水彩用，觉得画得薄一点效果是一样的。还是有很大差别的哦，颜色之间相互渗透的感觉，水粉是达不到的，没有用多少次，还是没有发言权。
这张是玩玩效果，那些花很漂亮呀。画一圈一圈的花边会很漂亮呢。